diluvio de verdades

El día está gris, llueve. El tiempo refleja mi estado de ánimo.
Estoy totalmente perdida, entre dos barcos que zarparon y me dejaron atrás. Me quedé naufragando en un inmenso mar.

Un día alguien me dijo: Puedes considerar que tienes dos familias o ninguna.
La realidad es lo segundo. No pernecezco a ninguna de las dos familias después de que la mía, si en algún momento ha existido, desapareciera. No sigo pensando en lo que pudiera ser si las cosas fueran distintas, no quiero vivir de algo irreal que nunca sucederá y que no quiero que suceda.

"Te he tenido para que seas feliz"

¿Cómo puedes decir esto sin ni siquiera molestarte en escucharme? Nunca me has contado nada de lo que sucedió, supongo que es difícil cargar con lo que has creado. Has hecho que el odio salga por la boca de un hombre que es bondad pura y eso es algo que solo podías hacer tú.

Girar la cabeza cuando los demás tienen un problema cuando se supone que siempre tienes que estar ahí... No querer entender por qué lloro, por qué odio estar en mi propia casa... es evitar darle vueltas a las cosas y ponerte en mi piel. Lo peor de todo es que presumes de trabajar escuchando los problemas de la gente...

Puede que yo haga "de una camisa una sábana" pero lo único que sé es que no puedo vivir así más tiempo.

Quiero irme lejos donde nadie me juzgue por errores que cometí cuando tenía ocho años. Siento profundamente haber creído que me habías abandonado, pensar eso durante años y años. Siento que creas que te llamo para que me soluciones problemas, que es para lo único que te quiero. Quiero ser como tú, eres mi ejemplo, mi heroe particular. Dices que te he decepcionado y que ya no puedes confiar en mí pero ¿has pensado en que tú puedes hacerbe decepcionado también pensando que soy como lo que un día dejaste atrás? ¿Te has parado a pensar que quiero salir de aquí para no tener que caer en ello? No quiero ser lo que soy.

Os dedicais a sacar pelotas fuera, a lanzar palabras de odio y egoismo pero, ¿alguien se ha parado a escucharme? ¿os habeis molestado en comprenderme?

Puede que llore por nada, que mi histeria me lleve a decir cosas que no siento pero no se le puede decir a una "mañaca" de "20 años" que lo que está a punto de hacer es una gran decisión pero que esa decisión la tomaron por mí cuando tenía 5 años. Tendré que cargar toda mi vida con una sentencia injustamente tomada, con denuncias y más denuncias, llamadas y más llamadas, con rencor y odio, con verdades que están mejor si no ven la luz.

"Si tu te vienes a vivir, nos divorciamos" "Pero yo te quiero mucho..." Esas dos afirmaciones no pueden ir seguidas,no puedes decir que estoy mal educada pero que me aprecias mucho porque son "una buena chica.

"No he tenido hijos y ahora ya madura no puedo cargar con una"

"Todos hemos pasado malos momentos en nuestras casas y no todos tenemos la suerte de tener un lugar donde refugiarnos porque nosotros somos tus sirvientes cuando vienes y esto para tí es estar de vacaciones."

Siento ser como soy, siento no ser limpia y ordenada pero, ¿de verdad diciendo todo esto se arreglan las cosas?

No pienso decir lo que pienso y menos en un momento donde la rabia y la impotencia creadas por frases formadas con verdad y egoismo me penetran para dejarme totalmente KO, sin rumbo y sin ningún destino.

"Dentro de diez años saldrás de tu casa pero mientras tanto cambia tus hábitos y deja que se aprovechen de ti haciendo todo lo que nadie hace"

¿De qué servirá?

Lo único que puedo hacer es llorar y seguir guardando lo que siento . Seguir haciendo como si nada por un año más hasta que, una vez más, me saquen de mis casillas entre agobios y mal rollo acumulado.

Quiero desaparecer de aquí.